blagues

LE RETOUR DE JESUS




Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, Il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, Il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?
- Que s ‘est-t-il passé ici aujourd’hui ?
Souriante…
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis :
- C’est tout?
- He bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait!

Merci pour ces Histoires
Trop Marrante

Au tribunal
Le juge: Quel est votre âge?

La vieille: J'ai 86 ans.
Le juge: À la date du premier avril, racontez-nous, dans vos
propres
mots,ce qui vous est arrivé.
La vieille: J'étais assise sur la balançoire de mon balcon, devant la maison.
C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre Honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Eh! Bien! Monsieur le Juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour?. Nous étions seuls,,, écartant les jambes en douceur, je lui ai dit: 'Prends-moi maintenant ! '
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non! Il a crié : 'Poisson d'Avril'. Et c'est à ce moment que je lui ai tiré dessus, l'écoeurant !!!

salut
une petit commencement:
Sigles

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes

RATP Reste Assis T'es Payé

Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs ConstammentArrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps

Pantoufles, Tranxène, Tisane

Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

Sans Nous, les Cafés Fermeraient

Sur Neuf Cinq Fainéants

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes

Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF Sans Difficulté Financière

1. Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

2. Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés
avec une épingle...La troisième, elle, s' évanouit...

3. Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande

4. C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

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5. A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drapet l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente : C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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6. Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
...
8 lettres
Pas mieux...
LUCIOLES !!!"

7. La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

8. Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours ,arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette. Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...

Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.

La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée
qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.

Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.

Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.

Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait ! Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle,Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à devenir des parasites ...

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9. Une institutrice à un élève :
Comment t'appelles-tu?
Mohammed Ben Ahmed.
Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
Alors, Mohammed, une bonne journée?
J'mappelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
Eh bien, Madame, çà faisait pas deux heures que j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes...


10. Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté, J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !
Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !
Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule
A tous un GRAND MERCI !
MPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

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11. Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampooing, silteplé.
-T'en a un à côté de toi...
Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés

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12. C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de
sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne..

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13. Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
Évidemment il y a de la lumière !

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14. Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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15. Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? Oui, je veux la vendre à tout prix.
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
-As-tu vendu ton auto ?
Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

T'as uN soucis avec les blondes ?? :001: :003:

:007: :007: super tes blagues .....
please j'suis blonde ....laisse moi en dehors de ça !!! :033:

salut
aucun probleme avec les blondes : la preuve:

16. Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

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17. Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
Il est déjà trop loin

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18. Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
Je recherche un déodorant pour homme
Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
Non, c'est pour les dessous de bras !

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19. Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
Je viens de passer un test de grossesse...
C'était dur les questions ?

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20. Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune
Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
Où çaaaaaa ?

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21. Une blonde à sa mère :
Maman, maman, je suis enceinte
Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

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22. M. et Mme

A tous cheux qui ne connaitro pas le ch'ti, : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire. Quelques madame, monsieur ont un fils,une fille spécialement pour les jins de ch'nord chè court, liso jusquobiou ! Arvette bein autour eud'ti pour vire si n'a pon un qui t'arluquent pindin qu'té t'bidonne... Pour les ch'ti, y conprindront Pour cheux qui chont de ch'coin chi et qui compren'te, cha va et'eune frainche partie eud' rigolade ! ! ! Pour les aut' che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs tiétes ein echayant eud' déchiffré...

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand (Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut (La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils :Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là)
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur (Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils :Yves et Romain (S'il voyait mon sexe, il pleurerait)
Mr et Mme COULES ont une fille : Anne perette (Une paire de couilles)
Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda (Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
Mr et Mme NAITEQUIFRISE ont une fille : Yasmine (Il y a les poils de son sexe qui frisent)
Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille : Yacinthe (Elle a son anus qui ne sent pas bon)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, sim, Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
Mr et Mme SBITE ont une fille :Suzy (Fais lui une fellation)
Et la meilleur pour la fin Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)

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23. BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof : Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?" Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"

24. BONUS 2:
Un copin médecin, nous en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils"CLITISS" . Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... Attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood

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25. La Vache dans tout ses états!

Socialisme :
Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.
Communisme :
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donnent peu de lait
Fascisme:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait
Bureaucratie :
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...
Capitalisme :
Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.
Système américain :
Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.
Système wallon :
Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.
Système japonais :
Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.
Système allemand :
Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.
Système britannique :
Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.
Système russe :
Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu recomptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.
Système français :
Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.
Système suisse :
Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".
Système indien :
Tu as 2 vaches et tu les vénères.
Système chinois :
Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum.
Système flamand :
Tu as une seule vache et tu l'épouses.

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26. Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
" C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
" Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
" Je dis 5 ", répond le premier belge.
" Désole, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre : " Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

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27. Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
Oui Monsieur SARKOZY.
Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

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28. Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3 le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser une vitre de la plus luxueuse des villas...
Le mari furieux, engueule sa femme, puis ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : "Entrez."
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très
élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
C'est vous qui avez cassé la vitre ?
Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’etais enfermé dans cette bouteille depuis plus
de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi ...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
Considérez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les recevoir.
Et vous ? demande-t-il à l'épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
C'est le moins que je puisse faire pour vous.
A partir de demain, vous recevrez les titres de propriété des maisons.
Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi,
mon voeu est de faire l amour avec votre femme. Les époux se regardent et finalement, le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en
penses-tu Chérie ?
Moi, je suis d'accord aussi.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à la femme :
Au fait, quel âge a ton mari ?
40 ans, pourquoi ?
Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

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29. Délinquance juvénile
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
Jean-François, mais que fais-tu ?
Ben je fume !
Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa:
Jean-François, tu as des choses à me dire ?
Je fume !
Rien d'autre ?
Je baise.
Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
Je me rappelle plus, j'étais bourré...

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30. Crédit particulier…
David va voir son banquier.
Marc, j'ai besoin d'un crédit.
D'accord David, combien te faut-il ?
1 franc.
Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 franc...pour combien de temps, David ?
Un mois.
Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ca...
J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !
OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
Tu me fais quel taux, Marc ?
Tout compris ca va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ca va ?
Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébecca.
Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture !

yohh tu a gazé him !!

elles sont toutes superbe !!!

je vous la remet ::c'est ma tournée:

31. Statues de marbre blanc…nues
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
" Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! " . Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "

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32. C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto. A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le cocktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même. Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande : Et vous avez toujours autant d'appétit ?
Non, seulement quand j'ai mes règles.

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33. Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique
Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond de la piscine.Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre." Denis répond au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche".

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34. Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager ?
le petit répond : Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer. Il me jette à l'eau et il faut que je revienne la nage.
Et c'est pas trop dur ?
Non m'sieur, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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35. A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence.
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? Je suppose, répond Arthur, il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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36. Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "Là c'est Kévin, il est ingénieur " et "Là, c'est Émilie, elle est
manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la
classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte !

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37. C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance.
Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et
met
au monde le bébé.
3 kg 800 dit-elle.
Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
Ecoutez, là, c'est mon métier et j'affirme : 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher appelle son apprenti qui s'appelle Marcel et lui donne le bébé en lui demandant d'aller le peser.
2 Kg 300, clame notre Marcel à son retour.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
Tu en es sûr Marcel ??
Ah oui patron, y a pas de doute, 2 Kg 300, vidé et désossé !

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38. C'est une institutrice qui fait un cours à ses élèves sur la différences entre les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt :
Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD...
La maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Julie réfléchit : euh, NON

Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
Philippe réfléchit : euh .. NON
La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que çà !"

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39. Le prof à l'école, classe de CM2 :
Dis-moi, Benoît, qu'est ce que tu as fait pendant la récréation
J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
Très bien, Benoît. Viens au tableau.
Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison...
Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
A ton tour, Bastien, qu'est ce que tu as fait pendant la récréation ?
J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est ce que tu as fait à la récré ?
Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoïte etbastien y mon dit di mi cassé
Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt...

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40. Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
Quel âge as-tu, maman ?
Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
Combien tu mesures, maman ?
Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? insiste le petit garçon...
Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que
son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
Maman, je sais ton âge.
Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
36 ans. Et je sais combien tu mesures.
Ah oui ? Combien ?
1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
Et bien cela m'étonnerait fort !
Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Merci HIM
toutes très marrantes mais celle sur les blondes ,j'en connaissais pas autant

j'ais des reserves

41. Pourquoi Gilbert Montagne se balance-t-il lorsqu'il chante ?
Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates

Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180.

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de
supermarché
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre
sert à ramener les courses.

Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs.

Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
Elle les met.
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42. C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : J'vais t'attraper petit salopard de lapin.

Lapin : Va t' faire voir ailleurs ours emmerdeur.

Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique...

Grenouille : Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer 3 voeux chacun. Qui commence ?

L'ours : Moi, moi je suis le plus gros !

Grenouille : Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu ?

L'ours : Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi !

Grenouille : Pas de problème ! Et toi lapin, que souhaites-tu ?

Lapin : Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.

L'ours regardant le lapin : T'es vraiment con toi hein ?

Grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé, voilà ton casque.

Et toi l'ours, quel est ton 2e voeu ?

L'ours : Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles...

Grenouille : C'est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu ?

Lapin : Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo.

Grenouille : La voila....

L'ours regardant le lapin : Non, mais tu le fais exprès ou t'es vraiment idiot à ce point ?

Grenouille : Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits ?

L'ours : Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi !

Grenouille : Ton voeu est exaucé, et toi lapin, quel est ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en se retournant :

Je veux que l'ours soit pédé !!! .........
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43. IGNOBLE
Pendant une heure de natation à la piscine municipale vous ingérerez 1/2 litre d'urine.

En moyenne vos mains entrent en contact indirectement avec 15 pénis par jour (poignées de portes etc...)

La prise annuelle moyenne des aliments de restauration rapide d'une personne contiendra 12 poils.

En un an vous aurez avalé 14 insectes - tandis que vous dormiez!

Annuellement vous serrerez la main à 11 femmes qui se seront récemment masturbé et ne se sont pas lavées les mains

Annuellement vous serrerez la main à 6 hommes qui se seront récemment masturbé et ne se sont pas lavés les mains

Dans une vie 22 ouvriers auront examiné le contenu de votre panier de linge sale.

En moyenne à un mariage vous avez une chance sur 100 d'attraper un bouton de fièvre d'un des invités.

Quotidiennement vous respirez 1 litre de gaz anal venant d'autres personnes.

PASSEZ UNE BONNE JOURNEE !

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44. je terminerais avec nos amis religieux ( speciale dedicace rodo..)

L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.

L'Abbé Bé, puéril.

L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé

L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.

L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.

L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.

L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.

L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.

L'Abbé Cédaire, analphabete.

L'Abbé Rkaille, enfin de retour.

L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.

L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.

L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !

L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !

L'Abbé Ration, affameur incompris.

L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!

L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...

L'Abbé Liqueuse, expansionniste.

L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.

L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois

L'Abbé Ribéri, gravement malade.

L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.

L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.

L'Abbé Nédictine, Oenologue.

L'Abbé Casse, un dròle d'oiseau.

L'Abbé Cassine, cousin du précédent.

L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.

L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses.

L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.

L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.

L'abbé Molle, Aumonier des musiciens.

L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.

L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques.

L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.

L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.

L'abbé Résina, une catastrophe.

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.

Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.

Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

Le Pape Poteur, grand Orateur

Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.

Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.

Le Père Cepteur,Le trésorier.

Le Père Dition, porté disparu.

Le Père Dudevue, apprenti du précédent.

Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.

Le Père Collateur, qui fait le café.

Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.

Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.

Le Père Fide, un hypocrite.

Le Père Cutant, une force de la nature.

Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.

Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.

Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!

Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.

Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.

Le Père Il, jaune, chinois d'origine.

Le Père Muté, généticien.

Le Père Sil, herboriste.

Le Père Dent, c'est pas un gagneur...

Le Père Fusion, un chaud lapin !!

Le Père Nod, sommelier.

Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.

Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.

Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.

Le Père Soreille, bijoutier chirugien.

Le Père Spicace, un fin connaisseur.

Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.

Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.

Le Père Dem'notte, geòlier.

Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.

Le Père Yclès, marathonien.

Le Père Honé, anatomo-physiologiste.

Le Père Pétuel, incontournable.

Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.

Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.

Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.

Le Père Méable, faiseur de pluie.

Le Père Missif, un peu trop laxiste.

Le Père Pendiculaire, geomètre.

Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.

Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.

Le Père Clus, bourré de rhumatismes...

Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.

Le Père Forateur, tombé dans un trou.

Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!

Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.

Le Père Huche, aumonier des oiseaux

Le Père Huque, aumonier des mout-mouts

Le Père Oxyde, aumonier des infections

Le Père Sécuteur, aumonier des violents

Le Père Vert, aumonier des pédophiles

Le père mis de conduire, assigné à la circulation

Le père est troïka, responsable de la chute du mur de Berlin

Le père venche adjoint du pére mis de conduire

Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)

Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne

Le père idurale, aumònier des accouchées

Le père siffleur, celui qui médit à la chorale

Le Père Foreur, tombé dans un trou.

Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.

Le Lama Delon, échanson venu du Népal.

Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.

L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!

Le Clerc Semé, il pousse.

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45. J'aimerais que tu m'enfourches, que tu me montes, et que tes jambes bien serrées sur moi m'impriment la cadence. Au début, ce serait lent, le souffle retenu, comme économisé, avec cette réserve presque solennelle qu'on donne aux preuves, dont on sait d'avance la durée et l'importance.

Tu te courberais petit à petit sur moi, les bras légèrement fléchis, comme si tu voulais prononcer des mots d'affection que tu rêves sans doute de dire, mais que tu ne prononces jamais.
Concentration sur ce que tu fais, écoute du rythme, joie de l'entente. Le souffle s'allonge jusqu'à ce qu'après l'effort vienne l'ivresse.

On plonge ensemble dans un tourbillon, on ne fait qu'un, tu te penches et je te suis, tu plonges et moi aussi, devenus tous deux un seul être, grisés et imprudents, bravant la mort dans un élan commun, le même souffle dans les oreilles, sujets d'un même vertige.

Parfois nos transports ne durent guère, et ceux-là je ne les aime pas, car je te sens lointain, l'esprit ailleurs, pressé d'en finir. Mais quand tu t'abandonnes à un plaisir long et intense, tu en reviens les fesses lourdes, les jambes si flageolantes, que tu titubes à reprendre pied.

Alors je sais que nous venons d'accroître l'espace de nos jouissances et de nos souvenirs, et que chacun pourra le voir dans le regard que tu m'adresses, me tenant d'une seule main, moi,
*
Signé : ton cher vélo.
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46. Un petit tour de taxi

C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :
Elles attendent leur mari qui rentre du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande:
Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère :
Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi !!!


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47. petite pensée
dieu a fait l'homme à son image!!!

les lunettes ne furent inventées que bien après!!

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48.Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours.
C'est quoi le problème Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.
Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

Voyons voir Thomas: 3 X 4
Douze !

Et 6 X 6 ?
Trente six, M. le directeur

Capitale du Japon
Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la maîtresse commence :

Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Les jambes, madame.

Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question ...
Les poches, madame.

Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - Les deux .

Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !

Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient
dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:
Le vernis des ongles.

Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
Les genoux !

Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Le lit, madame.

Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
La langue, madame.

Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
ou rose ?
Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter
le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !
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49. Une toute mignonne

Un petit garçon demande à sa maman:

Maman, comment naissent les petits garçons ?
Dans les choux mon cœur, répond la mère.

Et ma petite sœur, comment elle est née ?
Dans une rose, répond à nouveau la maman

Quelques temps plus tard,
le petit garçon entre dans la chambre de ses parents
et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:

Alors, on jardine ?

Merci HIM
pour les Blagues sur les Pères tinents et Cie

MIMI

trop fort nos Gendarmes

re:

50. la différence entre la jouissance et la souffrance?

2 cm

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51. proverbe bien senti .
qui pète un jour de gastro a confiance en son anus!!!

c'est en forgeant que l'on devient forgeron et c'est en coupant du bois que léonard devint scie!!!

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52. FRANÇAIS FRANGLAIS ANGLAIS
Parlez-vous anglais ? Douille housse pic n'glisse ? Do you speak english ?
Etes-vous prêt ? Ail ou radis ? Are you ready ?
L'addition Débile The bill
Félicitations ! Qu'on gratte tous les jeunes ! Congratulations !
Passer un coup de fil personnel Ma queue perd son alcool Make a personal call
Plus d'argent Mors mon nez More money
Joyeux Noël Marie qui se masse Merry Christmas
Nous sommes en retard Oui Arlette We are late
Attirance sexuelle C'est que ça pèle Sex appeal
Le dîner est prêt Dix nourrices raidies Dinner is ready
Fabriqué en France Mais dîne Frantz Made in France
J'ai fait un bon voyage Ahmed a l'goût d'tripes I made a good trip
Le boucher Deux bouts d'chair The butcher
Il parle Allemand Il se pique Germaine He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! Youssef vole ma femme au lit ! You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise Six tonnes de chair Sit on the chair
Le sel et le poivre Sale teint de pépère Salt and pepper
Né pour perdre Beaune - Toulouse Born to loose
Je cuisine Ame coquine I'm cooking
Epicerie fine Délicate et saine Delicatessen
Où est l'épicier ? Varices de grosseur ? Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent ! Guy vomit sous mon nez ! Give-me some money !
Prendre le train Toute ta queue traîne To take a train
Des glaçons sur la table glaçone de thé beule glasse on the table

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53. Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

********
54. C’est Pépé qui dit à son petit fils Toto
"Alors comment ça va"
Très bien Papy " !
" Et avec les Filles ?
"très bien, j'ai 4 petites amies ! "
"mais comment fais tu pour .........

"mon copain est le fils du pharmacien. il me file des pilules et ca marche "

"Dis donc tu pourrais m'en filer une, je te donnerais 50 euros demain"
le lendemain Toto vient chercher sa récompense et le Papy lui en donne 100

Toto honnête
"mais c'est trop Papy du m'avais dit 50 ''
-" Oui c'est ta grand-mère qui a rajouté 50 aussi"


55. Quelle est la pire voiture ?

C'est l'homme car :
Il démarre à la main;
Il n'a que 2 petits réservoirs;
Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
Il se graisse trop vite;
En tout temps, il faut le pomper;
Bien gonfler, il fait 9 secondes;
Son bras de vitesse est quelque fois dur
Il n'y a que des manuels;
Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
Il perd son huile quand il fait trop chaud;
Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu' un Corse c' est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu' un Corse c' est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c' est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s' est
passé :
J' ai fait comme tu m' as dit, je l' ai prise dans mes bras pour l' amener dans la chambre, parce qu' un Corse c' est FORT ! Puis, je l' ai jetée sur le lit, parce qu' un Corse c' est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c' est BEAU !

Et puis ?

Et puis je me suis branlé, parce qu' un Corse c' est INDEPENDANT et AUTONOME !!!

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56. la rousse illustrée (celle qui est tatouée et qui a de petits "roberts") se rendait en cycle au pédiatre car le petit de la rousse a des problèmes a l'école: il ne comprend que dalle en berlinois (enfin c'est ce que le professeur dit de robert (le fils).
retrouve mes dictionnaires?

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57. qu’est une lesbienne qui n'as pas de seins
c'est une homo plate.
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58. famille
mon père est maire,
ma tante est soeur
mon cousin est frère
mon frère est masseur.....

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59. qu'est ce qui est vert et dans l'eau?
un choux marin
qu'est ce qui est rouge , qui rigole et est dans une f1
un choux marreur

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60. un jour assis dans un bistrot ,je regarde une blonde et lui dit :
"moi aussi"
elle me regarde et me répond:
"heu, quoi vous aussi"
" moi aussi......., j'ais une queue de cheval!!!!!"

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61. qu'est ce qu'un ecclésiastique stupide dans un escalier?
c'est....l'abbé bête qui monte, qui monte....

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62. que répond t on a une religieuse qui vous demande:
"do you speak english?"

"yes soeur!!"

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63. Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...

Virus Marc Dutroux :
s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.

Virus Monica :
pompe tout le jus de votre micro.

Virus PSG :
la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.

Virus Richard Virenque :
fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.

Virus France Info :
vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.

Virus Slim Fast :
réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.

Virus Eglise de Scientologie :
vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.

Virus NRJ :
une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

Virus Johnny Hallyday :
limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

Virus Suisse allemand :
Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

Virus Christine Bravo :
l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens.
Une bonne claque suffit en principe à le calmer.

Virus Windows 98 :
rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.

Virus Xaviere Tiberi :
ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

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64. une blonde arrive dans une station d hiver , dans le hall de l’hôtel est indiqué

le tableau d enneigement des stations.

megève : 15 cm , molle.

alpe d’huez : 20 cm , souple.

méribel : 30 cm , dure.

la blonde s approche du réceptionniste et lui demande :

s il vous plais pourriez vous m indiquer le numéro de chambre de monsieur meribel .

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65.Blouse blanche

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
Le troisième examine lui aussi la patiente. à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit : Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ? Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit : Aucune idée... Nous on est les peintres...



66. après les blagues sur les Belges et les Blondes, voici celles sur les Alsaciens !!!

C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
"Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
"Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Yé ! Elle a eu des petits.".
"Décha?!"
"Non, des chiots !!".

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67. Il s'agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
Oh, devine, ça commence par un C.
Du chambon ?
Non des crenouilles !!

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68. Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à
Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. A la
fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:
"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
"C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
Bonneaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."
Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
Bonnaventure: "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la
charrette, avec les autres vendangeurs.
Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger
aujourd'hui ?"
Bonnaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
"Et pourquoi ?"
"On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"

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69. Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
Jean Dupont?????????????présent
Michel Durant?????????????présent
etc, etc
puis vient Isabelle Muller?????????????présent
L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:.
Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé
comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
" Y s'appelle Muller ".


70. Avez-vous remarqué que plus on vieillit,
plus on ressemble à des ordinateurs ?

On manque de mémoire...

On gèle plus souvent...

On est moins rapide qu'avant...

On "bug" pour des riens...

On manque d'énergie...

On attrape des virus...

On fait des petits séjours à l'hôpital...

On devient vite dépassé pas les jeunes...

On cherche où sont rendues nos petites affaires...

Des jours, ça marche pas fort, fort...

On a besoin d'un petit contrôle de temps en temps...

Bah ! Ce n'est pas grave !
On est heureux quand même et on vit avec nos petites misères !

MAGNIFIQUE HIM
je crois que tu es le futur ROI des Jeu de mots et Blagues

j'adore tes blagues sur les curés et Abbé Névolle etc...
Rod

:bonjour: Him

Sans vouloir t'offensé , met un peu moins long de blague ,je n'ai pas le temps et ni la patience de lire tous ça !!

merci quand même

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

est-ce assez court Madame ?
Rododdododododooddo

Comment appelle-t-on une lesbienne sans poitrine ?

Une omoplate

Comment appelle-t-on l'appareil génitale des dauphin ?

Les boules de Flipper

une a la fois desormais, je voudrais pas surcharger les neurones de nos blondes consoeurs!!!

l'expression homo erectus ne pas confondre avec sodomite ayant des hémorroïdes: homo et rictus

allez ,passons à autre chose:
On ne dit pas un grande tante mais un homosexuel de renommée internationale.

On ne dit pas un instinct mais une personne de petite taille qui change sa couleur de cheveux.

on ne dit pas un infortuné, mais un personne de petite taille avec de gros moyens financiers.

On ne dit pas alligator mais raoul a raison

on ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais je vais lâcher une caisse

On ne dit pas un imposteur mais un petit facteur

On ne dit pas " immaculée " mais " je me suis fait mettre ".

On ne dit pas " un chapitre " mais " un matou rigolo ".

On ne dit pas " je suis hétérosexuel " mais " je suis allé aux putes " .

On ne dit pas " L’électronique " mais " l’électricien fait l'amour ".

On ne dit pas " Javelliser " mais " J'ai lu ".

On ne dit pas " Mine de rien " mais " Gisement épuisé ".

On ne dit pas " Allegro " mais " Vas-y l’obèse ".

on ne dit pas" un ingrat " mais " un petit gros ".

On ne dit pas" le processus de paix est enclenché " mais" ouvrez les fenêtres ".

On ne dit pas" un enfoiré " mais" 365 jours de perdus ".

On ne dit pas" il a un cerf-volant " mais " il est long à la détente ".

On ne dit pas" elle a un potager " mais" elle a un copain dans une maison de retraite ".

On ne dit pas" un perroquet " mais " mon papa est d'accord ".

On ne dit pas" un match interminable " mais" une rencontre entre de mauvais joueurs ".

On ne dit pas" consensuel "mais" génitalement attirante ".

On ne dit pas" c'est l'Amazone "mais" c'est là que j'habite ".

On ne dit pas" Le ton monte "mais" la fille moche prend l'ascenseur ! ".

On ne dit pas" La maîtresse d’école " mais" l'institutrice prend l'avion ! ".

On ne dit pas" jerrycan "mais" j'me bidonne ".

On ne dit pas" mon amiral... "mais" mon copain rouspète ".

On ne dit pas" Gestionnaire de taches " mais" Directeur des ressources humaines ".

On ne dit pas un gisement épuisé mais une mine de rien.

On ne dit pas un fou kleptomane mais un marteau-piqueur.

un "verre à dents" mais un "rouge à lèvres"

on ne dit pas "ça me chatouille" mais ça me remue le minou

On ne dit pas: " NEANMOINS " , mais " Michael Jackson " ( nez en moins )

On ne dit pas "consensuel" mais "sexuellement attirant"

On ne dit pas "il fait des courbettes", mais "ce prof est nul" (il fait des cours bêtes).

On ne dit pas "Philippe Bouvard" mais "un inconnu" (un nain connu).

On ne dit pas "un lave-vaisselle", mais "un déodorant pour les dessous de bras".

On ne dit pas "une vie de pacha", mais "une vie de chien".

On ne dit pas "un chef de cabinet", mais "une dame pipi".

On ne dit pas "barbecue", mais "poil aux fesses".

On ne dit pas "les tchétchènes", mais "les rurusses".

on ne dit pas un ivoirien mais un malvoyant

on ne dit pas un malvoyant mais un homme habille de couleurs criardes

on ne dit pas une aberration mais le déjeuner d’un ecclésiastique

on ne dit pas acétone mais elle est surprise

on ne dit pas un ailloli mais « t’aurais pu te laver les dents avant de te coucher »

on ne dit pas un aliment mais « la parole d’alla n’est pas toujours bien traduite »

on ne dit pas un agent de police mais un anti ride

on ne dit pas l’amirauté mais un renvoi auquel on tenait

on ne dit pas un chalutier mais un félin fabricant de violons

on ne dit pas un comprimé mais un imbécile au 13eme mois

on ne dit pas un contestataire mais un gueulard a plat ventre

on ne dit pas un égocentrique mais un eunuque

on ne dit pas dubitatif mais niquer comme un lapin

on ne dit pas euphorie mais petit de poule sur lit de céréales asiatiques

on ne dit pas formol mais peu dure

on ne dit pas un impuissant mais un schwarzeneger de petite taille

on ne dit pas un incompétent mais un idiot de petite taille faisant des vents

on ne dit pas un inconstant mais « il ne grandira plus »

on ne dit pas genycologie mais je baise chez moi

on ne dit pas vermoulu mais purée de lombric

Merci HIM
je les ai bien lu une par une tes phrases
Elles sont super

on ne dit pas "ça me chatouille" mais ça me remue le minou
merci MIMI pour les Courtes

Rod

him a écrit:

une a la fois desormais, je voudrais pas surcharger les neurones de nos blondes consoeurs!!!

l'expression homo erectus ne pas confondre avec sodomite ayant des hémorroïdes: homo et rictus

allez ,passons à autre chose:
On ne dit pas un grande tante mais un homosexuel de renommée internationale.

On ne dit pas un instinct mais une personne de petite taille qui change sa couleur de cheveux.

on ne dit pas un infortuné, mais un personne de petite taille avec de gros moyens financiers.

On ne dit pas alligator mais raoul a raison

on ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais je vais lâcher une caisse

On ne dit pas un imposteur mais un petit facteur

On ne dit pas " immaculée " mais " je me suis fait mettre ".

On ne dit pas " un chapitre " mais " un matou rigolo ".

On ne dit pas " je suis hétérosexuel " mais " je suis allé aux putes " .

On ne dit pas " L’électronique " mais " l’électricien fait l'amour ".

On ne dit pas " Javelliser " mais " J'ai lu ".

On ne dit pas " Mine de rien " mais " Gisement épuisé ".

On ne dit pas " Allegro " mais " Vas-y l’obèse ".

on ne dit pas" un ingrat " mais " un petit gros ".

On ne dit pas" le processus de paix est enclenché " mais" ouvrez les fenêtres ".

On ne dit pas" un enfoiré " mais" 365 jours de perdus ".

On ne dit pas" il a un cerf-volant " mais " il est long à la détente ".

On ne dit pas" elle a un potager " mais" elle a un copain dans une maison de retraite ".

On ne dit pas" un perroquet " mais " mon papa est d'accord ".

On ne dit pas" un match interminable " mais" une rencontre entre de mauvais joueurs ".

On ne dit pas" consensuel "mais" génitalement attirante ".

On ne dit pas" c'est l'Amazone "mais" c'est là que j'habite ".

On ne dit pas" Le ton monte "mais" la fille moche prend l'ascenseur ! ".

On ne dit pas" La maîtresse d’école " mais" l'institutrice prend l'avion ! ".

On ne dit pas" jerrycan "mais" j'me bidonne ".

On ne dit pas" mon amiral... "mais" mon copain rouspète ".

On ne dit pas" Gestionnaire de taches " mais" Directeur des ressources humaines ".

On ne dit pas un gisement épuisé mais une mine de rien.

On ne dit pas un fou kleptomane mais un marteau-piqueur.

un "verre à dents" mais un "rouge à lèvres"

on ne dit pas "ça me chatouille" mais ça me remue le minou

On ne dit pas: " NEANMOINS " , mais " Michael Jackson " ( nez en moins )

On ne dit pas "consensuel" mais "sexuellement attirant"

On ne dit pas "il fait des courbettes", mais "ce prof est nul" (il fait des cours bêtes).

On ne dit pas "Philippe Bouvard" mais "un inconnu" (un nain connu).

On ne dit pas "un lave-vaisselle", mais "un déodorant pour les dessous de bras".

On ne dit pas "une vie de pacha", mais "une vie de chien".

On ne dit pas "un chef de cabinet", mais "une dame pipi".

On ne dit pas "barbecue", mais "poil aux fesses".

On ne dit pas "les tchétchènes", mais "les rurusses".

on ne dit pas un ivoirien mais un malvoyant

on ne dit pas un malvoyant mais un homme habille de couleurs criardes

on ne dit pas une aberration mais le déjeuner d’un ecclésiastique

on ne dit pas acétone mais elle est surprise

on ne dit pas un ailloli mais « t’aurais pu te laver les dents avant de te coucher »

on ne dit pas un aliment mais « la parole d’alla n’est pas toujours bien traduite »

on ne dit pas un agent de police mais un anti ride

on ne dit pas l’amirauté mais un renvoi auquel on tenait

on ne dit pas un chalutier mais un félin fabricant de violons

on ne dit pas un comprimé mais un imbécile au 13eme mois

on ne dit pas un contestataire mais un gueulard a plat ventre

on ne dit pas un égocentrique mais un eunuque

on ne dit pas dubitatif mais niquer comme un lapin

on ne dit pas euphorie mais petit de poule sur lit de céréales asiatiques

on ne dit pas formol mais peu dure

on ne dit pas un impuissant mais un schwarzeneger de petite taille

on ne dit pas un incompétent mais un idiot de petite taille faisant des vents

on ne dit pas un inconstant mais « il ne grandira plus »

on ne dit pas genycologie mais je baise chez moi

on ne dit pas vermoulu mais purée de lombric

Bon oki..........Mon jour de congé c'est jeudi ,vendredi ....j'ai hâte de lire tous ça !!!

RODO66 a écrit:

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

est-ce assez court Madame ?
Rododdododododooddo

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii