ah les enfants!!!

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en
train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit
: C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ? A ce moment,
Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
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Une institutrice à un élève :
Comment t'appelles-tu?
Mohammed Ben Ahmed.
Ici nous sommes en France, il n'y a pas de
Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
Alors, Mohammed, une bonne journée?
J'm appelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je
suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et
en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile
une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate
que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute
consternée.
Eh bien, Madame, çà faisait pas deux heures que
j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes...
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Délinquance juvénile
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son
gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
Jean-François, mais que fais-tu ?
Ben je fume !
Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses
que je ne sais pas ?
Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend
ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son
tour trouver son rejeton. Le papa:
Jean-François, tu as des choses à me dire ?
Je fume !
Rien d'autre ?
Je baise.
Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
Je me rappelle plus, j'étais bourré...
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec
sa classe quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager ?
le petit répond : Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager
et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande:
C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à
la mer. Il me jette à l'eau et il faut
que je revienne la nage.
Et c'est pas trop dur ?
Non m'sieur, le plus dur, c'est d'arriver à sortir
du sac plastique...
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C'est une institutrice qui fait un cours à ses
élèves sur la différences entre les riches et les pauvres.
Julie lève le doigt :
Moi madame, mon papa il a tout : la télé, le
magnétoscope, le DVD...
La maîtresse : oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Julie réfléchit : euh, NON
Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la
télé, le magnétoscope, le DVD, un bateau...
Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un
jet privé ?
Philippe réfléchit : euh .. NON
La maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout
avoir dans la vie.
Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi
madame mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a
présenté son petit ami Rachid, papa il a dit "il nous manquait plus que çà!"
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. Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
Quel âge as-tu, maman ?
Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa
mère
Combien tu mesures, maman ?
Cela n'est pas important mon chéri, reprend la
mère.
Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? insiste
le petit garçon...
Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en
terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain
pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos
questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à
mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que
son ami disait vrai, toutes les réponses à ses
questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
Maman, je sais ton âge.
Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
36 ans. Et je sais combien tu mesures.
Ah oui ? Combien ?
1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
Et bien cela m'étonnerait fort !
Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une
bonne note !
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Une toute mignonne
Un petit garçon demande à sa maman:
Maman, comment naissent les petits garçons ?
Dans les choux mon cœur, répond la mère.
Et ma petite sœur, comment elle est née ?
Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard,
le petit garçon entre dans la chambre de ses
parents
et les voit en pleine action. C'est alors qu'il
leur dit:
Alors, on jardine ?
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Une femme
reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire
pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari
rentre à l' improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même
armoire:
le gamin: fait sombre ici.
l'amant: ouais c'est vrai
le gamin : j'ai un ballon de foot
l'amant : content pour toi
le gamin : tu veux l'acheter ?
l'amant : non merci
le gamin : mon père est là dehors
l'amant : ok, combien ?
le gamin : 250 balles
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de
nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
le gamin : fait sombre ici
l'amant : ouais c'est vrai
le gamin : j'ai des super baskets
l'amant se rappelant la dernière fois et grimace :
combien ?
le gamin : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le gamin : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien?
le gamin : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens
comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église
pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans
le confessionnal et ferme la porte.
le gamin : fait sombre ici
le curé : mr2, maintenant t'arrêtes tes conneries!!
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc
Donald's.


Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit
garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
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le père : qu’est-ce que tu as appris
aujourd’hui ?
Ariane : j’ai appris à écrire.
Le père : et qu’est-ce que tu as écris ?
Ariane : je ne sais pas, je n’ai pas encore appris à lire
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Toto est à l’école. La maîtresse lui demande de lui
réciter le verbe marcher à tous les temps.
Toto :
je marche sous la pluie, je marche sous la grêle,
je marche sous le soleil….
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Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et
croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me
coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton q dans la cheminée.
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Par un beau matin de printemps, un petit garçon
sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
Oui Monsieur SARKOZY.
Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du q se met derrière et non dessus.
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