blagues

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le
mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne:
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
- Non, vous savez, il faut l'acquitter.
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais si vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde,
elle prendra une bougie !

Dans un
cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone :

- Ici le cabinet
d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...

Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.

Dix secondes plus tard :

- Ici le cabinet d'avocats
Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ?

- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.

Dix secondes plus tard :

- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.

- Bonjour.
Pourrai-je parler à maître Wesson ?

La standardiste reconnaît la voix cette fois-ci :

- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.

- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle...

*****


Deux clochards sont assis sous un pont:

- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds!

- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

*******

Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise.

Le directeur lui précise.

- Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.

- Alors là... vous ne pouvez pas tomber mieux !

Dans tous mes précédents boulots, chaque fois qu'il se passait quelque chose, on disait que c'était moi le responsable !

*****

Un homme demande à un avocat :

- Quel est le montant de vos honoraires ?

L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions.

Étonné, l'homme lui demande :

- N'est-ce pas de l'abus ?

L'avocat lui répond :

- Si. Quelle est votre troisième question ?

j'aime bien celle avec le prisonier

aigue_marine a écrit:

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse
de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi
Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame: "Et
qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame Bouleversée
"Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors
d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation !!!

Question de vie ou de mort.

Mon mari m'a dit: [/size]

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

mon pauvre gus !!!

je te plains !!!!

aigue_marine a écrit:

Question de vie ou de mort.

Mon mari m'a dit: [/size]

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

excellent

aigue_marine a écrit:

Question de vie ou de mort.

Mon mari m'a dit: [/size]

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

genial !


je devrais faire autant ici !!!! lol

:mdrrr:




Psssssssssst kikoo j'ai piqué une photo de prq quand il a fini de bosser, faut pas lui dire il ne s'est aperçu de rien

Prq35 ........tu vois aujourd'hui nous avons pensé à toi

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.


Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.

Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...