blagues

KIKOO
MIMI

Dieu créa l univers et il vit que c était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c était beau.

Dieu créa l homme et il vit que c était beau.

Dieu créa la femme et il se dit: Tant pis... Elle se maquillera...

c'est pas MOI ,c'est mon Patron qui l'a dit
Révérend RODO

UNE NOUVELLE SERIE
73. Le goût des capotes


Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
Devine ce que j'ai acheté?
Quoi donc ? Répond sa femme
Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
humm! .... parfum Roquefort ???
Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...

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74. Le FBI recrute

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »



75. C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari :
« Hans ? Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? »
« Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man. »
« Bon, mais pour le putois ? »
« Hé bien on va le mettre dans ta culotte. »
« Dans ma culotte, Hans ???!!!! Mais l'odeur ?? »
« Tant pis. S'il meurt, il meurt ! »

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76. Un Belge, sur la glace ... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
« IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! »
Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
« IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!! »
Encore un fois, il s’arrête, et tend l'oreille ... Inquiet, il reprend son travail.
« IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!! »
Et le Belge : « Mais qui parle, une fois ?! »
« LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !!!!! »

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77. C'est un couple de belges qui vont au drive-in. Et puis ils sont tellement déçus du spectacle, qu'à la fin pour protester ils lacèrent les sièges...

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78. La pilule arrive en Belgique. On espère qu'ils vont enfin arrêter de tirer sur les cigognes !

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79. le mea culpa;
petites blagues en usage chez les belges:

-pourquoi les françaises ont des petits seins avec des gros bouts?
parce que les français ont une grande gueule mais des petites mains!!!

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80. un cycliste français passe la frontière et s'arrête a la première station service:
il démonte son tube de selle :"bonjour ,monsieur le pompiste , le plein svp"
le pompiste, rigolard, lui rempli le tube de selle
"vous pourrez vérifier la pression des pneus"
pas de problème
"vous pourrez vérifier les freins"
bien monsieur
puis, tendant ses lunettes," vous mettrez un coup sur le pare brise"
cela va de soi, une fois
le roi de la pédale enfourche alors son vélo et repart ,fier de sa plaisanterie et

paf :une grande baffe dans la gueule, "bah ca va pas"
allez ,allez, excusez -moi ,je crois que j'ais refermé la portière un peu fort.!!!

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81. Quel est le comble de la malchance? : Glisser sur une merde et tomber sur une autre

Quel est le comble de l'horreur ? - Glisser sur une rampe d'escalier et, une fois arrivé en bas, s'apercevoir que c'était une lame de rasoir.

Quel est le comble pour un dentiste?
Extraire une racine carrée.

Quel est le comble pour un jockey ?
Être à cheval sur les principes.

Quel est le comble pour un pêcheur ?
De surveiller sa ligne.

Quel est le comble pour un cow-boy ?
De se mettre en file indienne.

Quel est le comble pour un canard ?
En avoir marre !

Quel est le comble pour un astronome?
Manger les lentilles de son télescope!

Quel est le comble pour un magicien ?
Se nourrir d'illusions!

Quel est le comble de la vanité ?
C'est de se dire égocentrique et dire que c'est justifié...

Quel est le comble de l'innocence ?
Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons.

Quel est le comble pour un chien ?
Donner sa langue au chat.

Quel est le comble de l'effronterie?
Planter sa tente dans la cour de son oncle.

Quel est le comble pour un piment rouge ?
Manquer de piquant.

Quel est le comble pour une oie?
Voir arriver son jars tout déconfit !

Quel est le comble de la distraction ?
Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher !

Quel est le comble de la frustration pour un boxeur ?
Avoir envie de se gratter les couilles avec ses gants de boxe !

Quel est le comble pour un vendeur?
C'est d'arriver à faire éprouver à sa propre femme de la peine pour la fille qui a perdu son soutien-gorge et sa culotte dans la voiture de son V.R.P. de mari !

Quel est le comble pour une chauve-souris ?
De se peigner tous les matins.

Quel est le comble de l'obèse ?
Faire un bide !

Quel est le comble de l'horreur ?
Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir ...

Quel est le comble de la connerie ?
Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper !

Quel est le comble de la propreté?
Laver les assiettes jetables avant de les jeter !

Quel est le comble de la propreté?
Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture !

Quel est le comble de la science?
Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!!

Quel est le comble de la confiance en soi ?
Prendre des dragées Fuca, et du gaz hilarant !

Quel est le comble de la patience?
Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre !

Quel est le comble de la patience?
Traire une puce avec des gants de boxe !

Quel est le comble de la patience?
Trier des petits pois avec des gants de boxe !

Quel est le comble pour un cordonnier ?
Avoir les dents qui se déchaussent!

Quel est le comble pour un chien ?
Donner sa langue au chat.

Quel est le comble pour un éléphant?
Être sans défense.
Quel est le comble du mouvement perpétuel ?
Une blonde dans une porte tournante!

Quel est le comble du loup ?
Jouer à saute-mouton.

Quel est le comble de la fainéantise ?
Etre couché sur une nana et attendre qu'il y ait un tremblement de terre pour la suite.

Quel est le comble de la paresse ?
"La paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus de temps pour ne rien faire."
(Tristan BERNARD )

Quelle est le comble de la revanche ?
Un bâtard qui se promène autour de l'usine Durex avec une aiguille.

Quel est le comble de la patience?
C'est de vider une piscine avec une fourchette...

Quel est le comble du pâtissier ?
C'est de faire des éclairs pendant un orage…

Quel est le comble du boulanger ?
C'est d'avoir la brioche qui tombe sur la baguette...

Quel est le comble pour une voleuse ?
C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler...

Quel est le comble d'un jardinier ?
C'est de raconter des salades !

Quel est le comble pour un un goal ?
De travailler cher BUT !

Quel est le comble pour un charpentier ?
Avoir la gueule de bois !

Quel est le comble pour un cuisinier ?
De ne pas être dans son assiette !

Quel est le comble pour un Belge ?
C'est d'avoir la frite !

Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre !

Quel est le comble pour un coq ?
C'est d'avoir la chair de poule !

Quel est le comble pour un coureur cycliste ?
C'est d'être mis au régime sans sel !
(sans selle)

Quel est le comble pour un pâtissier ?
Avoir l'air tarte !

Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est de se faire mettre à la porte !

Quel est le comble de la paresse pour un barman ?
Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre !

Quel est le comble pour un chauve ?
Pêcher une raie !
Avoir un cheveu sur la langue !

Quel est le comble du culot ?
Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été !

Quel est le comble pour un curé ?
D'aller chez le boulanger acheter des religieuses !

Quel est le comble d'un drogué ?
C'est de se faire piquer par des flics !

Quel est le comble du pompier ?
De se faire incendier par sa femme quand il rentre trop tard !

Quel est le comble de l'haltérophile ?
Etre un poids mort !

Quel est le comble pour un parapsychologue ?
C'est de recevoir un coup de pied occulte !

"Le comble de la mélomanie, c'est d'entendre Ornella Mutti chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre." -- Woody Allen

Quel est le comble de l'aviateur ?
C'est d'avoir les oreilles décollées !

Quel est le comble de la peur ?
Reculer devant une pendule qui avance !

Quel est le comble du magicien? Oublier sa baguette chez le boulanger !

Quel est le comble de la confusion?
20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier !

Quel est le comble de l'avarice ?
C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête !

Quel est le comble du macho ?
Quand il ne bande pas, il demande à sa compagne : "ça t'arrive souvent, ce genre de panne ?" !

Quel est le comble pour un dermatologue ?
C'est le manque de pot !
(de peau)

Quel est le comble d'un électricien ?
Branler le poteau pour faire sortir le jus !

Quel est le comble de la propreté ?
Laver le savon avant de se laver les mains !

Quel est le comble de l'économie ?
Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user

quel est le comble pour un psychiatre ?
signer du papier timbré

MERCI ENCORE HIM
pour toutes ces histoires

le gout des capotes _Super_
le couple Belge aux States_Super_
le mea culpa pour les Belges-super_
quand je lis tous tes Combles ,je me rend compte que je n'en connaissais pas beaucoup

Bravo HIM
Vive la Champagne-Ardennes

:kesseça: Mais y en a 3 km de texte à lire

Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le

matin?











Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

Comment résoudre la crise de la cinquantaine !!!

Lis bien prq ..........c'est pour toi ça !!!


Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans»

"Maintenant, on a une maison de $500,000.00, une Mercedes de $75,000.00, un lit King, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans."

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine

Merci et Bravo KIKOO

Merci MIMI
tes 2 Histoires sont trop fortes

:haha: :haha: Rod

Pourquoi j'ai pensé a toi rod quand j'ai lu cette blague??



Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Génial oKI

ma femme va rire quand je lui raconterai ou alors elle va se dire ,quelqu'un m'a découverte

kikootitine a écrit:

Pourquoi j'ai pensé a toi rod quand j'ai lu cette blague??



Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
>
> Top 30 secondes.


> JE SUIS


> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.

On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour,

mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
>
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
>
> Je suis......
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> Je suis......
> >
> Je suis......

>
> > Je suis......
>
>


> Alors qu'es que c'est ?

Moi j'ai trouvé, car je la connais, mais Fred tu aurais du laisser deviner les membres du forum, on aurait bien rigoler !

j'ai retiré la reponce !!!

on va bien rire !!!

je dirais _UN PEIGNE_?

un peigne !!!

salut
si tu crois que c'est la bonne reponse ......tu peut te brosser , adam

Bon alors ,une Verge ?

:haha: