blagues

:mdrrr:

Je peux en mettre un peu sur les Blondes ?





R2

une petite image

R2

L'extraterrestre[

Lors d'un voyage, ma femme et moi avons rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, ma femme et moi, à la fois curieux et excités, avons décidé de faire un échange de couple pour la nuit.
Ma femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- Est ben petite !
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh surprise, elle Al..lon...ge !
Ma femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire : Et longue mais est pas ben grosse !
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit.
Finalement, elle a passé une nuit formidable !
Le lendemain matin, elle vint me rejoindre et je lui ai demandé comment cela a été.
Super bon, s'empressa-t-elle de répondre. Et toi, dis-moi vite,comment a été ta nuit?
- Ne m'en parle pas, que je lui répond. La femme extraterrestre est une satanée de folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

*************************
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Toronto

Dans le train, ils lisent tous les trois un journal local. L'évêque, un peu joueur, leur dit:
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent tous et au bout de 5 minutes l'évêque s'écrit :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini aussi mais c'était pas évident !

Dix minutes
plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est ce qui vous embête ?
Le curé :
- Bien, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout...
L'évêque :
- Voyons la définition
: « se vident quand le coup est tiré ». Mais ce sont les douilles bien sûr !
Et la soeur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme à effacer?

RODO66 a écrit:

Je peux en mettre un peu sur les Blondes ?





R2

Excellent rodo

un peu connu !!
demain ,des plus fraiches
R2

Vive le conseil en management !!!

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande,j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères /table /heure!Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.L'indice de satisfaction du client se trouve a également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et cela n'a pas manqué, le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle ?

-Bien observé,me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

-Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

-Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres....... Mais moi je me sers de la petite cuillère... .......

Il était une fois une fourmi et une cigale qui étaient de grandes copines.

Pendant tout l'automne, la petite fourmi travailla sans relâche, engrangeant de la nourriture pour l'hiver.
Elle ne profita ni du soleil, ni de la douce brise des belles soirées, ni des bavardages entre copains en savourant une petite bière fraîche après une journée de labeur.
Pendant ce temps, la cigale, quant à elle, faisait la fête avec ses amis dans les bars de la ville, ne gaspillant pas même une minute, chantant tout l'automne, dansant, profitant du soleil, prenant du plaisir sans se préoccuper de la mauvaise saison qui finirait bien par arriver...
Puis, lorsque vint le froid, la petite fourmi, exténuée par tout ce travail, se réfugia dans sa modeste demeure remplie de nourriture jusqu'au plafond.
La porte à peine refermée, voilà que quelqu'un appelle la fourmi depuis l'extérieur.
En ouvrant la porte, elle se trouve éberluée devant son amie la cigale au volant d'une Ferrari et portant un somptueux manteau de fourrure !

La Cigale lui dit :
Bonjour mon amie !
Je vais passer l'hiver à Paris. Tu voudrais bien veiller sur ma petite maison ?

La petite fourmi lui répondit

Mais bien sûr ! Sans problème.

Mais dis-moi, que t'est-il arrivée ?

Où as-tu trouvé l'argent pour aller à Paris, t'acheter cette Ferrari et ce magnifique manteau
Et la cigale :
Figure-toi que je chantais dans un bar la semaine dernière et un producteur a adoré ma voix. J'ai signé un contrat pour des spectacles à Paris.

À propos, as-tu besoin de quelque chose de là-bas ?

Oui,répondit la petite fourmi,
Si tu rencontres La Fontaine envoie le promener pour moi

Morale
Profitez de la vie, trouvez le bon équilibre entre le travail et les loisirs, car trop travailler n'apporte pas que des avantages

Merci Aigue
tu m'as entendu parler à ma Femme ,hier soir ou quoi ????


Rod

oui exactement

:bonjour: Juste comme ça... Ca me rappele une histoire que j'ai eu...

Il y a longtemps, j'ai fait l'amour toutes la nuit et je me suis réveiller avec un mal au Q, :heu: j'ai toujours pas compris pourquoi je me suis levé avec ce mal au derriere (c'est pire que des maux de têtes ), une chose est sure.............. rien avoir avec une télécommande :maboul: depuis je bois (presque) plus.



Alain_troduction.

Caramba que s'est-il passé ?

Non ,tu déconnes là ?? LuccAnge

wouah ,peut etre quequ'un qui faisait des Fouilles

Rod

Aigue
super

Merci MIMI



Rod

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:

- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !


Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène
ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
-
Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.

Le grand-père dit alors:
- Sacré vingt Dieux ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Merci MIMI
tu es la Reine des Blagues
Rire c'est ce que je fais de mieux ( presque )

_Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

_Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

_Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.


Rod


_

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, on fait l'amour et après tu disparais !