blagues

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
________________________________________________________________________
c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes
________________________________________________________________________
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...
________________________________________________________________________
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...
________________________________________________________________________
Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.
________________________________________________________________________
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
-Voynet( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?
-Kaddhafi (lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?
-Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?
-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?
-Le président américain, George Bush (George bouche)

Que fait le peuple du japon?
-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?
-Parce que n'y gère rien!(nigérien)



--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.


--------------------------------------------------------------------------------

Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.



--------------------------------------------------------------------------------

La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.



--------------------------------------------------------------------------------

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !



--------------------------------------------------------------------------------

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

Blague sur le travail
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche:
- Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance.
La morale de cette histoire:
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé!


--------------------------------------------------------------------------------

- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!


--------------------------------------------------------------------------------

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !


Blague sur le travail
16 raisons de servir de la bière au travail...
1. C'est un bon exemple à donner.
2. Ca apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ca réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu'ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ca augmente la satisfaction au travail puisque si tu n'aimes pas ton job, tu t'en fous!
6. Ca élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ca rend plus beaux les employés affreux.
8. Ca rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu'ils sont saoul.
10. Les négociations d'augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu'il n'ont pas besoin d'aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ca rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ca élimine l'obligation des employés de se saouler sur l'heure du dîner.
14. Ca augmente les chances de voir le patron tout nu.
15. Les employés n'ont plus besoin de prendre du café pour se désaouler le matin.
16. Assoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.


--------------------------------------------------------------------------------

Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
(1) Je fais un travail physique.
(2) Je travaille à de grandes profondeurs.
(3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
(4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
(5) Mon milieu de travail est humide.
(6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
(7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
(8 ) Je travaille à de hautes températures.
(9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
La réponse :
Cher Pénis,
Après étude de votre requête, et, avoir pris connaissance de vos revendications, l'administration a rejeté votre demande pour les raisons suivantes:
1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
4. Vous ne restez pas toujours à votre poste désigne et visitez souvent d'autres endroits.
5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaires comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de retraite de 65 ans.
9. Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles.
10. Vous quittez quelquefois votre position désignée avant d'avoir terminé votre travail.
11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et sortir des lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche.
Sincèrement, La direction


--------------------------------------------------------------------------------


Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?
Le corbeau lui repond de sa branche:
- Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance.
La morale de cette histoire:
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé!


--------------------------------------------------------------------------------

- Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!


--------------------------------------------------------------------------------

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

Blagues sur les infirmières!

Une étudiante en soins infirmiers est interrogée par le médecin du service:
- Jeune fille, savez vous ce qui différencie une prise de température rectale, d'une prise de température bucale ?
- Euh, c'est la même chose non ?
- Non, ce qui les différencie, c'est le goût voyons !

_______________________________________________________

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromp tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

_______________________________________________________

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !

_______________________________________________________

Une femme entre dans un bar, elle apercoit un homme et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passa ce qui devait se passer. Une fois terminé, l'homme demande à la femme :
- Toi tu es une infirmière n'est-ce pas ?
Elle répond :
- Comment se fait-il que tu saches ça?
L'homme répond :
- J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et après l'acte.
Alors la femme lui demande :
- Dans ce cas tu dois être anasthésiste, n'est-ce pas ?
L'homme répond :
- Pourquoi ?
- Parce que j'n'ai rien senti !