blagues

une verge !!!

pour un curé tes bien un obsédé !!!!

je ne vois pas !

Qu'est-ce qu'on rigole !

ça y est ,j'ai trouvé _xxxxxxxxxxxxxxxxxx_

ah enfin tu a trouvé !!!!

ques qu'on peut rire avec toi , on voit tout de suite ou est basé ton cerveau !!!

C'est un black qui cherche des faux papiers, il va voir un trafiquant de pièces d'identité et celui-ci lui fait choisir sa photo dans un album. Le black s'arrête sur la photo de Di caprio et dit que c'est celle-là qu'il veut.
l'autre lui dit, qu'il devrait plutôt choisir celle de Barry White !
Mais le black insiste.
Trois jours plus tard, le black se fait arrêter, deux gendarmes lui demandent ses papiers et stupéfait le gendarme demande à son collègue :
- Hé ! Jean le Titanic il a coulé ou il à brûler ?


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C'est l'histoire de deux jumeaux, Marcel et Richard. Marcel était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Marcel coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Marcel et le confond avec son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."

Marcel pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. C'était une veille chose pourrie . Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme
c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais avertit quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

" La veille femme perdit alors connaissance...

salut
la différence entre la jouissance et la souffrance?
2 cm
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proverbe bien senti .
qui pète un jour de gastro a confiance en son anus!!!

c'est en forgeant que l'on devient forgeron et c'est en coupant du bois que léonard devint scie!!!
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FRANÇAIS FRANGLAIS ANGLAIS
Parlez-vous anglais ? Douille housse pic n'glisse ? Do you speak english ?
Etes-vous prêt ? Ail ou radis ? Are you ready ?
L'addition Débile The bill
Félicitations ! Qu'on gratte tous les jeunes ! Congratulations !
Passer un coup de fil personnel Ma queue perd son alcool Make a personal call
Plus d'argent Mors mon nez More money
Joyeux Noël Marie qui se masse Merry Christmas
Nous sommes en retard Oui Arlette We are late
Attirance sexuelle C'est que ça pèle Sex appeal
Le dîner est prêt Dix nourrices raidies Dinner is ready
Fabriqué en France Mais dîne Frantz Made in France
J'ai fait un bon voyage Ahmed a l'goût d'tripes I made a good trip
Le boucher Deux bouts d'chair The butcher
Il parle Allemand Il se pique Germaine He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! Youssef vole ma femme au lit ! You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise Six tonnes de chair Sit on the chair
Le sel et le poivre Sale teint de pépère Salt and pepper
Né pour perdre Beaune - Toulouse Born to loose
Je cuisine Ame coquine I'm cooking
Epicerie fine Délicate et saine Delicatessen
Où est l'épicier ? Varices de grosseur ? Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent ! Guy vomit sous mon nez ! Give-me some money !
Prendre le train Toute ta queue traîne To take a train
Des glaçons sur la table glaçone de thé beule glasse on the table
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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
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C’est Pépé qui dit à son petit fils Toto
"Alors comment ça va"
Très bien Papy " !
" Et avec les Filles ?
"très bien, j'ai 4 petites amies ! "
"mais comment fais tu pour .........
"mon copain est le fils du pharmacien. il me file des pilules et ca marche "
"Dis donc tu pourrais m'en filer une, je te donnerais 50 euros demain"
le lendemain Toto vient chercher sa récompense et le Papy lui en donne 100
Toto honnête
"mais c'est trop Papy du m'avais dit 50 ''
-" Oui c'est ta grand-mère qui a rajouté 50 aussi"
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Quelle est la pire voiture ?

C'est l'homme car :
Il démarre à la main;
Il n'a que 2 petits réservoirs;
Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
Il se graisse trop vite;
En tout temps, il faut le pomper;
Bien gonfler, il fait 9 secondes;
Son bras de vitesse est quelque fois dur
Il n'y a que des manuels;
Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
Il perd son huile quand il fait trop chaud;
Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir
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La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu' un Corse c' est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu' un Corse c' est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c' est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s' est
passé :
J' ai fait comme tu m' as dit, je l' ai prise dans mes bras pour l' amener dans la chambre, parce qu' un Corse c' est FORT ! Puis, je l' ai jetée sur le lit, parce qu' un Corse c' est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c' est BEAU !
Et puis ?
Et puis je me suis branlé, parce qu' un Corse c' est INDEPENDANT et AUTONOME !!!
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la rousse illustrée (celle qui est tatouée et qui a de petits "roberts") se rendait en cycle au pédiatre car le petit de la rousse a des problèmes a l'école: il ne comprend que dalle en berlinois (enfin c'est ce que le professeur dit de robert (le fils).
retrouve mes dictionnaires?
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famille
mon père est maire,
ma tante est soeur
mon cousin est frère
mon frère est masseur.....

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un jour assis dans un bistrot ,je regarde une blonde et lui dit :
"moi aussi"
elle me regarde et me répond:
"heu, quoi vous aussi"
" moi aussi......., j'ais une queue de cheval!!!!!"
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qu'est ce qu'un ecclésiastique stupide dans un escalier?
c'est....l'abbé bête qui monte, qui monte....
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que répond t on a une religieuse qui vous demande:
"do you speak english?"

"yes soeur!!"

Blouse blanche

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur le lit à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
Le troisième examine lui aussi la patiente. à ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit : Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ? Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit : Aucune idée... Nous on est les peintres...
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C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
"Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"
"Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Yé ! Elle a eu des petits.".
"Décha?!"
"Non, des chiots !!".
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Il s'agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
Oh, devine, ça commence par un C.
Du chambon ?
Non des crenouilles !!
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Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à
Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. A la
fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:
"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
"C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
Bonneaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."
Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
Bonnaventure: "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la
charrette, avec les autres vendangeurs.
Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger
aujourd'hui ?"
Bonnaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
"Et pourquoi ?"
"On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
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Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
Jean Dupont?????????????présent
Michel Durant?????????????présent
etc, etc
puis vient Isabelle Muller?????????????présent
L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande:.
Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé
comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
" Y s'appelle Muller ".
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Avez-vous remarqué que plus on vieillit,
plus on ressemble à des ordinateurs ?

On manque de mémoire...

On gèle plus souvent...

On est moins rapide qu'avant...

On "bug" pour des riens...

On manque d'énergie...

On attrape des virus...

On fait des petits séjours à l'hôpital...

On devient vite dépassé pas les jeunes...

On cherche où sont rendues nos petites affaires...

Des jours, ça marche pas fort, fort...

On a besoin d'un petit contrôle de temps en temps...

Bah ! Ce n'est pas grave !
On est heureux quand même et on vit avec nos petites misères !
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d'ou l'expression homo erectus ne pas confondre avec sodomite ayant des hémorroïdes: homo et rictus

allez ,passons à autre chose:
On ne dit pas un grande tante mais un homosexuel de renommée internationale.

On ne dit pas un instinct mais une personne de petite taille qui change sa couleur de cheveux.

on ne dit pas un infortuné, mais un personne de petite taille avec de gros moyens financiers.

On ne dit pas alligator mais raoul a raison

on ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais je vais lâcher une caisse

On ne dit pas un imposteur mais un petit facteur

On ne dit pas " immaculée " mais " je me suis fait mettre ".

On ne dit pas " un chapitre " mais " un matou rigolo ".

On ne dit pas " je suis hétérosexuel " mais " je suis allé aux putes " .

On ne dit pas " L’électronique " mais " l’électricien fait l'amour ".

On ne dit pas " Javelliser " mais " J'ai lu ".

On ne dit pas " Mine de rien " mais " Gisement épuisé ".

On ne dit pas " Allegro " mais " Vas-y l’obèse ".

on ne dit pas" un ingrat " mais " un petit gros ".

On ne dit pas" le processus de paix est enclenché " mais" ouvrez les fenêtres ".

On ne dit pas" un enfoiré " mais" 365 jours de perdus ".

On ne dit pas" il a un cerf-volant " mais " il est long à la détente ".

On ne dit pas" elle a un potager " mais" elle a un copain dans une maison de retraite ".

On ne dit pas" un perroquet " mais " mon papa est d'accord ".

On ne dit pas" un match interminable " mais" une rencontre entre de mauvais joueurs ".

On ne dit pas" consensuel "mais" génitalement attirante ".

On ne dit pas" c'est l'Amazone "mais" c'est là que j'habite ".

On ne dit pas" Le ton monte "mais" la fille moche prend l'ascenseur ! ".

On ne dit pas" La maîtresse d’école " mais" l'institutrice prend l'avion ! ".

On ne dit pas" jerrycan "mais" j'me bidonne ".

On ne dit pas" mon amiral... "mais" mon copain rouspète ".

On ne dit pas" Gestionnaire de taches " mais" Directeur des ressources humaines ".

On ne dit pas un gisement épuisé mais une mine de rien.

On ne dit pas un fou kleptomane mais un marteau-piqueur.

un "verre à dents" mais un "rouge à lèvres"

on ne dit pas "ça me chatouille" mais ça me remue le minou

On ne dit pas: " NEANMOINS " , mais " Michael Jackson " ( nez en moins )

On ne dit pas "consensuel" mais "sexuellement attirant"

On ne dit pas "il fait des courbettes", mais "ce prof est nul" (il fait des cours bêtes).

On ne dit pas "Philippe Bouvard" mais "un inconnu" (un nain connu).

On ne dit pas "un lave-vaisselle", mais "un déodorant pour les dessous de bras".

On ne dit pas "une vie de pacha", mais "une vie de chien".

On ne dit pas "un chef de cabinet", mais "une dame pipi".

On ne dit pas "barbecue", mais "poil aux fesses".

On ne dit pas "les tchétchènes", mais "les rurusses".

on ne dit pas un ivoirien mais un malvoyant

on ne dit pas un malvoyant mais un homme habille de couleurs criardes

on ne dit pas une aberration mais le déjeuner d’un ecclésiastique

on ne dit pas acétone mais elle est surprise

on ne dit pas un ailloli mais « t’aurais pu te laver les dents avant de te coucher »

on ne dit pas un aliment mais « la parole d’alla n’est pas toujours bien traduite »

on ne dit pas un agent de police mais un anti ride

on ne dit pas l’amirauté mais un renvoi auquel on tenait

on ne dit pas un chalutier mais un félin fabricant de violons

on ne dit pas un comprimé mais un imbécile au 13eme mois

on ne dit pas un contestataire mais un gueulard a plat ventre

on ne dit pas un égocentrique mais un eunuque

on ne dit pas dubitatif mais niquer comme un lapin

on ne dit pas euphorie mais petit de poule sur lit de céréales asiatiques

on ne dit pas formol mais peu dure

on ne dit pas un impuissant mais un schwarzeneger de petite taille

on ne dit pas un incompétent mais un idiot de petite taille faisant des vents

on ne dit pas un inconstant mais « il ne grandira plus »

on ne dit pas genycologie mais je baise chez moi

on ne dit pas vermoulu mais purée de lombric

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Avis de diffusion pour information

La rigueur de cet hiver ayant entraîné une mortalité importante parmi les pensionnaires du jardin zoologique de Granby et particulièrement chez les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos chers disparus.

La société protectrice des animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer vos nom et adresse. Suite à une description de votre physique, une estimation de votre Q.I. et au vu de votre caractère débonnaire et de la longueur de vos poils, nous vous avons choisi sans hésitation.

Nous sommes en effet persuadés que vos grimaces, bien que légèrement moins expressives que celles de nos singes, feront néanmoins la joie et le ravissement du public.

Considérant votre silence comme un accord de votre part, un camion passera vous prendre à votre domicile dans les prochains jours. Il est superflu, voire totalement inutile, de commencer vos grimaces dans le camion. Vous aurez tout le loisir de vous exprimer derrière les barreaux.

Amicalement votre,

Direction du ZOO de Granby
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Le goût des capotes


Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
Devine ce que j'ai acheté?
Quoi donc ? Répond sa femme
Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
humm! .... parfum Roquefort ???
Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...

Merci MIMI

que dis un culdjate a son chien pour qu'il vienne ?

tout simplement au pied medor !!!

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celle ci est d'un humour au second degré :


C'est l'istoire d'1 gamin de 8 ans qui est manchot et "culdjate" et sa classe par a la piscine alors l'institutrice accepte de l'ammener si il est calme !!!!
Arrivé la bas l'institutrice lance un anneau métalic ds la piscine et demande qui ve allé le cherché? le garcon se débat et hurle:"moi mdame !!!! moi mdame!!!!"
elle jete lanneau et a sa grande surprise le garcon se débrouille plutot bien il rapport l'anneau et la maitresse lui demande " mé ou a tu apri a nager?"
le garcon tt fier lui répond:
"et bien tout les week end mon papa m'enmène a la plage pour m'entrainer!!!!"
l'instite dit " mais ce n'est pas trop dure?"
"Non le plus chiant c pour sortir du sac poubelle !!!!"

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Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

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Quel est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer: c'est un accident. Si tu la sauves : c'est une catastrophe !

Merci FRED
j'aime tous les Degrés en histoires droles

Rod

Merci Fred

RODO66 a écrit:

Merci FRED
j'aime tous les Degrés en histoires droles

Rod

et même celles qui puent ??

salut

degres? ......ou de force

CONSEIL BOURSIER EN TEMPS DE CRISE

Merci à Mimi
Merci à HIM
Merci à FRED

Mimi
La banque postale

Merci
Rod

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:

Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.

Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
"Le FRIC, c'est CHIC"

et voilà comment on est marron ...

Mimi

tu es très en forme en ce moment

BRAVO Madame

Rodo

Martin le taciturne

Le père Martin, un ancien fonctionnaire, qui habite la Résidence Soleil, est renfrogné et tacituren. Jamais un mot de trop. Il n'aime pas parler. Tout le monde le sait dans la Résidence, sauf cette employée du Ministère de la santé qui cogne à la porte:
- Monsieur Martin?
- Oui
- Votre femme est-elle là?
- Non
- Quand l'attendez-vous?
- Sais pas
- Bon, me permettez-vous de l'attendre.
- Si vous voulez
- Puis-je m'asseoir?
- Si vous voulez

Au bout d'une heure, la fonctionnaire demande:
- Ça commence à être long. Savez-vous où elle est?
- Oui
- Oui, où?
- Au cimetière.
- Elle est allée prier...
- Non, elle est morte il y a quatre ans.

L' histoire de Madame Chamberland

Une femme téléphone à l' hôpital:
Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J' aimerais savoir comment se porte une de vos patientes. Si elle se porte mieux ou pas."
La préposée lui demande:" Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre? "
Madeleine Chamberland, chambre 302."
J' envoie votre appel à la personne responsable."

Service 3-A. Bonjour! Comment puis-je vous aider?"
J' aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland de la chambre 302."
"Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Chamberland se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait la laisser sortir dans un jour ou deux.
La femme s'exclame: "Quel soulagement! Oh! c'est fantastique!
Quelle bonne nouvelle!"
L'infirmière répond: " À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!"

Ni l' un ni l' autre! Je suis Madeleine Chamberland dans la 302! Personne ne me dit rien ici!"

La police vient de trouver un cadavre avec l'anus fortement dilaté !

PRQ .... je t'en supplie .... donne nous de tes nouvelles !

Comment éviter une contravention :

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien,
je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.