blagues

Excellente

excellent

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux États-unis.
>
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR

elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre,

je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.

Elle obéit.
>

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la tirette de mon pantalon !

Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un

léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...


> La blonde lentement approche sa bouche prés de l' engin... et le tenant prés

de ses lèvres, elle dit :

Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?

:mdrrr:

kikoo je te croyais pas si blonde que sa !!!!!

Ouf ! Je suis immunisée ! J'ai vraiment eu la peur de ma vie là !!!

Ninie a écrit:

Ouf ! Je suis immunisée ! J'ai vraiment eu la peur de ma vie là !!!

moi aussi !!
et de plus je ne travail pas encore . lol

aigue_marine a écrit:

Attention

Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. [size=18][color=brown]Ce virus détruit totalement votre
vie privée.

oui la preuve on cassé de partout , toi ton bras et moi mon genoux et prq le cerveau!!!!!!!

Hééééééééé oui mais quand même le bras ou le genou ça se répare, mais le cerveau, hummmmmmmmmm

Pauvre prq

Un type entre dans un bar et dit au barman :

- Je te parie 100 euros que je mords mon oeuil droit.

Le barman se dit que c'est impossible et parie.
Le type retire son oeuil de verre et le mord, le barman râle mais paie.

Un peu plus tard, le type revient au comptoir

- Je parie 200 euros que je mords mon oeuil gauche.

Le barman se dit que le type peut pas avoir deux yeux amovibles, il parie.
Le type retire son dentier, et mord son oeuil gauche, le barman râle mais paie.

Encore un peu plus tard :

- J'ai tracé une ligne à 5 mètres. Je parie 500 euros que de là je peux remplir en pissant un verre posé sur le comptoir.
Le barman, qui veut se refaire parie.

Le type se met à 5 mètres, se met à pisser et evidemment en met partout sauf dans le verre.

Le barman rigole, le type le paie mais lui dit :

- En fait tu vois les types à la table, là-bas ? J'ai parié 1000 euros avec eux que je pisserais sur ton comptoir et que ca te ferais rigoler.

Rires et chansons de la semaine derniere Jane !!!Nous ici les ondes arrivent

le tatoué a écrit:

oui la preuve on cassé de partout , toi ton bras et moi mon genoux et prq le cerveau!!!!!!!

Surtout quand on sait ou se trouve son cerveau à prq35 (Voir post tout tout tout nous saurons tout sur le zizi)

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

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Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !